Вчера у программера после ночи работы спрашиваю… Где ты информацию для мозга берешь, чтоб этот скрипт написать, он отвечает – Фреймом загружаю.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: – Солнышко всходит!
Второй: – Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: – За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Пригласили оптимизатора на общественно-политическое токшоу. Обсуждают партию «СПП». Спрашивают оптимизатора:
- Как вам пиар партии «СПП»?
Оптимизатор извиняется, достает из сумки ноутбук, что-то проверяет, потом удовлетворенно говорит:
- Херня у них, а не пиар. У меня на индивидуалках Москвы и то лучше.

После очередного апдейта PR сын прибегает к отцу, смотрящему футбол, и радостно орет: «Папа! У меня четверка!»
- Отлично, сынок. Положи пока в морозиловку.

Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой (что ни бывает) вылетел на волю джинн. Освобожденный говорит им:
– Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно.
Копирайтер пожелал:
– Я хотел бы получить премию Пулитцера.
– Без проблем, – отвечает джинн.
Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит:
– А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, но симпатичный шале.
Как только он произнес это, тут же исчез.
– Ну а ты, – спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, – что хочешь?
Тот отвечает:
– Сделай так, чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.

Лет шесть назад маленький сын спросил своего отца, работающего в Яндексе: «Папа, а правда, у вас самая крутая поисковая машина?». «Конечно, правда», — скромно ответил папа. «А почему ты тогда без мигалки ездишь?»

Гаишник останавливает сотрудника Яндекса за какое-то мелкое нарушение. По ходу разговора выясняет, где тот работает. При слове «Яндекс» представитель правопорядка оживляется: «Как же, знаю, пользуюсь!». Потом грустно добавляет: «А жена моя ищет «Апортом»… Ну ладно, езжай!»

Встретились как-то два товарища. Слесарь и оптимизатор.
И вот в беседе, слесарь, рассказывая о «прелестях» государственного метода работы, спрашивает своего друга:
- А вот скажи, у вас есть повышение зарплаты? или квартальные премии? а 13-тую вам дают?
Оптимизатор задумался…. но не надолго.
Задумчиво глянув в небо, почесав затылок и лукаво прищурившись сказал:
- А как же!!! Каждый день…после спама!!!